quarta-feira, 11 de maio de 2016

Lista com os segredos de como derrotar personagens fortes facilmente

Postado por: Ulki-kun

Eu tava dando uma olhada no anime e no mangá, e percebi que os caras do bem sempre se quebram pra derrotar os do mal.

É bankai, poderzinhos marotos, flashbacks, choradeira, fullbrings das dorgas... sempre os mocinhos se quebram pra derrotar os vilões. O Ichigo já quase morreu umas 718 vezes, a Rukia foi furada umas 400, o Sado bateu recordes mundiais...

Mas o que ninguém nota é que há uma maneira extremamente fácil para lidar com a maioria deles. Nesse post, reuni a lista definitiva de como derrotar os personagens de uma maneira extremamente fácil, sem o uso de bankai, armas ou agrotóxicos.

Boa leitura, e espero que eu não tenha acabado com a emoção de todos vocês ao ver lutinhas:


Big Fisher: Coloque um homem-bomba pra pegar a isca;

Gin: Pegue um alvo igual a esse aqui:
Agora imprima e coloque bem visível no seu lado. Quando o Gin dizer "MIRE E MATE SHINSOU", a espada vai mirar no alvo mais óbvio e acertará a imagem, deixando você intacto. Use a oportunidade para atacar o japinha;

Oomaeda: Corra uns 50 metros longe dele. Como ele é gordo, terá que parar para descansar e comer um lanche antes de chegar até você. Aproveite e coloque veneno na comida dele, vai funcionar melhor ainda;

Soi Fong: Quando ela marcar o seu corpo com a Suzumebachi, peça um tempinho e faça uma outra tatuagem idêntica à da borboleta em outra parte do corpo. Assim, ela ficará confusa e não saberá onde mirar.
Ah, e ser negão completamente anula os efeitos, pois a tatuagem estará invisível;

Yamamoto: Atire um barril de pólvora nele quando ele soltar foguinho. Vai dar uma explosão dos infernos e ele estará morto. Você provavelmente também estará, mas pelo menos vai ter ganhado a briga;

Kira: Pegue uma corrente, prenda uma ponta na sua espada e a outra na Wabisuke dele. Assim, quando ele aumentar o peso da sua zanpakutou, a zanpakutou dele também ficará pesada, e você vai ganhar porque é só isso que o cara faz mesmo;

Unohana: Quando ela te cortar ou te ferir, chame um médico. Como ela mesma é a médica, ela terá que te curar e assim você nunca vai morrer;

Aizen: Esse é fácil: pegue um espelho e coloque na sua frente. Aí ele vai aplicar as ilusões nele mesmo, e assim você pode só comer uma pipoquinha enquanto vê ele lutando contra ele mesmo.
Se não funcionar, se disfarce como ele. Ele pensará que você é uma cópia ilusionária dele e não te atacará;

Hinamori: Leve ela para Mordor e afunde na lava do vulcão. É a única forma de matar esse demônio, de acordo com os dados científicos mais recentes;

Byakuya: Suje a manta dele de Ketchup. Ele irá à falência imediatamente devido à crise;

Renji: Diga algo como "OLHA A RUKIA ALI", ele vai desviar o olhar e nessa hora você ataca;

Tousen: Pegue um gravador, recorde as vozes de todos os capitães e hollows fodões, dê play em tudo junto quando estiver lutando contra ele e diga "OK GENTE CHEGA DE CONVERSA, VAMOS ATACAR AGORA". Ele, por ser cego, pensará que você tem um exército e irá fugir desesperadamente;

Hisagi: Tatue no seu rosto o número 68. Ele ficará com inveja que você está na frente dele na lista e irá embora, chorando;

Komamura: Leve um hidrante com você, aí ele será obrigado a mijar na porra do hidrante.
Ou jogue uma bolinha, ele certamente cairá.

Kyouraku: Troque todo o saquê dele por água. Ele vai beber pra caralho sem ficar bêbado, e assim ele ficará desmotivado a continuar de lutar.
Ou também pegue emprestado a roupa brilhante do Mayuri, daí ele não vai conseguir chegar perto de você com as sombras. Misture as duas estratégias e você certamente sairá vitorioso;

Nanao: Faça ela cuidar do Kyouraku com overdose de água;

Hitsugaya: Leve fangirls com você. Ele vai ser obrigado a não usar a bankai até o limite, porque senão ele vai se afogar com tanta ppk.
Caso ele leve coletes salva-vidas, o efeito acima será anulado. Nesse caso, diga: "NOSSA TOUSHIROU CÊ CRESCEU HEIN?", ele ficará feliz e vocês serão melhores amigos;

Matsumoto: Bole uns 500 baseados de maconha. Assim, quando ela liberar a shikai, comece a fumar. Ela não saberá que fumaça é a verdadeira e você terá chance de atacar.
Claro, isso se você não tiver profundas reflexões sobre o espaço e a origem da vida;

Zaraki: Cara, cê não vai conseguir derrotar o Zaraki... desiste cara...;

Yachiru: Coloque a Peppa Pig na TV. Pronto, a pirralha perde a linha;

Ikakku: Chame ele de CABEÇA DE PINGOLA. Você provavelmente vai morrer, mas pelo menos vai ter sido engraçado;

Yumichika: Seja bem hétero. Faça uma academia, pegue as vadia tudo, não veja Sword Art Online e zere Metal Slug gastando só uma ficha. Assim, quando ele sugar as suas forças, ele também vai virar hétero e vai parar com as viadagens dele. Como ele não vai poder usar mais suas técnicas, será fácil derrotá-lo;

Mayuri: Pegue uma mangueira e taca água no FDP até a tinta da maquiagem desaparecer. Ele, com desgosto, vai se trancar no quarto e começar a ouvir Nickelback...;

Nemu: Diga pra ela que ela está ~quebrada~ e que você precisa consertá-la imediatamente.
Além de ganhar a luta, você ainda ganha uma transa;

Ukitake: Pegue uma arma laser e vista uma armadura de Star Wars. Então, quando começar a luta, atire em você mesmo. Ele vai copiar a técnica e também vai atirar em si mesmo, matando-se, enquanto você estará de boas graças à sua armadura;

Rukia: Mostre essa foto pra ela:
Pronto, ela vai se molhar toda e ficará vulnerável. Talvez apareçam algumas fangirls no processo, apenas ignore;

Urahara: Crie panfletos da lojinha dele e saia distribuindo pela cidade. As pessoas normais vão começar a visitar a loja dele pra comprar coisas mágicas, assim fazendo ele ter que fechar o estabelecimento devido às normas da Soul Society. Nem sei qual seria a razão disso, mas provavelmente ele vai estar derrotado depois disso (não sei porque, só aceite);

Yoruichi: Vá para algum lugar muito frio para lutar com ela. Ela, inevitavelmente, tirará a roupa em algum momento e terá hipotermia;

Kensei: Chame o JOHN CENA e faça começar a porradaria;

Ushoda: Coma coxinhas na frente dele. Ele ficará com inveja e sairá rolando pro açougue pra comprar também;

Hiyori: Dê uma Barbie pra pirralha que ela se acalma;

Hirako: Comece a andar fazendo moonwalk, fale ao contrário e faça absolutamente tudo invertido. Quando ele usar a Sakanade, você estará normal e assim será imune aos seus efeitos;

Yammy: Espere ele liberar a resurréccion e então passe orquídea ou pó-de-mico na bunda dele. Ele não vai conseguir coçar, e vai morrer;

Aaroniero: Aponte para o meio do aquário e diga EI VOCÊ AÍ, as cabecinhas vão começar a se confundir e não saberão com qual delas você está falando. É aí que você ataca;

Szayel: Quando ele for te pegar com a resurréccion dele, desvie e empurre ele mesmo no lugar. Assim ele criará um boneco voodoo dele mesmo, e não terá mais como fazer nada;

Zommari: Pegue 50 crianças e coloque cada uma delas nos olhos dele. Assim, ele terá que tentar controlar 50 crianças ao mesmo tempo, mas todo mundo sabe que crianças são do capeta e ele não vai conseguir. O caos irá se instaurar e você certamente sairá vitoriodo;

Grimmjow: Pegue uma banheira cheia e fique dentro da banheira. Como felinos tem medo de água, você estará 100% protegido;

Nnoitra: Assopre. O cara é tão magro que sairá voando;

Ulquiorra: Quando ele for atirar a Lanza Del Relampago, se coloque na frente bem perto dele.
Vocês dois morrerão, mas você será mais estiloso e portanto será o vencedor;

Neliel: Comece a brincar de "Pega-pega para sempre". Ela vai ficar mansinha;

Halibel: Leve uma prancha de surfe. Quando ela tacar água, você já sabe o que fazer;

Barragan: Leve o Ash com você. O Ash, ao invés de envelhecer com a Arrogante, ficará ainda mais jovem e você poderá atacar;

Stark: Espere ele dormir;

Wonderweiss: Faça ele parar de ver Fairy Tail. Assim ele deixará de ser retardado e te agradecerá pelo resto da vida;

Ginjou: Peça pra ele parar de ser trouxa. Assim, ele vai se ligar que é um trouxão e seguirá com a vida;

Riruka: Comece mostrando suas técnicas milenares de SARRADA AÉREA, SARRADA 360 e SARRADA CLOVERFIELD. Como é muito adulto pra ela, ao invés de te transformar em pelúcia ela vai te transformar em um Max Steel.
Vai dar na mesma, você vai morrer. Mas a SARRADA vai seguir sendo feita;

Giriko: Esteja no horário de verão. Assim, tudo estará uma hora adiantado e o poderzinho dele vai bugar;

Jackie: Passe detergente no seu corpo inteiro. Assim, quando ela for te bater, a parte do corpo dela ficará imediatamente limpa e ela não poderá fazer nada contra você;

Yukio: Coloca o pirralho pra jogar Dark Souls. O pirralho nunca mais vai querer ver um videogame na vida;

Tsukishima: Participe frequentemente de orgias e surubas gays. Assim, caso ele entre no seu passado, terá que participar das surubas e orgias para te convencer que ele é seu amigo e assim ele desistirá da vida.
Reza a lenda que Jailson Mendes comprovou que isso funciona;

Sado: Qualquer merda vence dele, cara...

Ishida: Faça um furinho na capa dele. Ele vai ter que costurar a bendita capa antes de lutar;

Orihime: Veja o da Rukia novamente;

Ichigo: Chame ele pra comemorar o dia das mães;

Yhwach: É bem simples: seja um merda. Assista a Globo, estacione na vaga de deficientes, curta funk e compartilhe correntes de Facebook. Ele não terá nada para roubar de você, e você lutará sem ter o que temer. É claro que você vai perder de qualquer jeito, mas isso é detalhe;

Pernida: Comece a dançar MACARENA, e faça ele dançar também. Como ele só tem uma mão (na verdade, ele É uma mão), ele não vai conseguir dançar e ficará para fora da dança. Isso deixará ele bolado;

Nakk Le Vaar: Faça um pole dance pro cara. Ninguém é imune à sensualidade;

Bambietta: Diga que há uma mosca no nariz dela. Ela vai apalpar pra tirar e vai se explodir;

As Nodt: Faça o FDP se olhar no espelho. Pronto, tu ganhou parça;

Bazz: Use o Cristian Figueiredo como escudo. Essa bisha ainda tem muito fogo pra pegar no cu;

Pepe: Ouça todos os DOOM METAL e THRASH METAL que você conseguir achar no Youtube. Pronto, você se torna imune ao poder do cara porque você não terá mais amor nem pela vida;

Valkyrie: Chama esse cara:

Gremmy: Prefiro Oscar;

Giselle: Mostra que você é melhor do que zumbis do que ela: faça um Nemesis você mesmo e taca-lhe pau.
Na verdade, esquece isso o que eu disse. VOCÊS NUNCA VÃO DERROTAR A GIGI-CHAN ELA É ETERNA É O MEU AMORZÃO DO CORAÇÃO ♥♥♥

*****
É nóis, pessoal. Até o próximo post. Essa porra aqui deu trabalho.

Bankai!!!

21 comentários:

  1. Este comentário foi removido por um administrador do blog.

    ResponderExcluir
  2. Este comentário foi removido por um administrador do blog.

    ResponderExcluir
  3. PRONTO SEM FIRST NEM SECOND SEUS PUTO TO DE SACO CHEIO JÁ
    COMENTEM SOBRE O POST SEUS ZÉ BUCETA

    ResponderExcluir
    Respostas
    1. ULKI-KUN!!!! KISAMA!!!!

      Excluir
    2. ahu3hu3hu3hu3hu3, lindo demais, ahu3hu3hu3hu3hu3hu3 esse comentario do Ulki me fez rir tanto quanto o post

      Excluir
  4. Hinamori: Leve ela para Mordor e afunde na lava do vulcão. É a única forma de matar esse demônio, de acordo com os dados científicos mais recentes;


    foi a melhor

    ResponderExcluir
  5. HUAUHAHU ri para kct algumas foram épicas como a do yammi a do tsukishima, tousen, aioniero, gremmy, yamamoto to com preguiça de escrever o resto, mas mesmo assim FIRST AHUHAHUUHAHUAUHAUHAUHAUHAHUAUH

    ResponderExcluir
  6. Ulki : Use beico como isca e leve até uma colina. Quando ele pular pra pegar o beico, puxe o beico de volta e ele vai cair. (Selo de aprovação do Ichigo Negão)

    ResponderExcluir
  7. Tadinho do Sado Ulki mas a mais engraçada ever foi a do Kyoraku e do Ulki(o de verdade, não o cara do blog)

    ResponderExcluir
  8. ok! só pra não ser cuzão, eu vou comentar alguma coisa sobre o post, GiGi esta morta, Ulki!
    (ELA MATOU A MINHA BAMBIETINHA .-.)
    E EU VOU ME VINGAR DE VC SEU MONGREL! ME AGUARDE! WRYYYYYYYYYYYYYYY!!!!!!
    TOKI WO TOMARE!
    *some do nada*

    ResponderExcluir
  9. Esse ulki n tem jeito continua gostando de trap :v

    ResponderExcluir
  10. para matar a gigi é só colocar uma bomba dentro da vera verão, ai quando elas forem acasalar vc explode a bomba e gg auhahuahuahuauhauhauhauhuhahuauhuahuhauhauhauhauhauhauhauhhuahuahuahuahahuahuahuahuaaa

    ResponderExcluir
  11. EITA PORRA.
    KKKKKKKKKKKKK
    Com o Zommari é só usar uma foto da Regina Casé, ele vai arrancar todos os olhos e a vitória é sua. Com o Yumichika é só chamar o Bolsonaro, assim que o Yumichika chamar ele de homofóbico, é só chamar o Dando Boura e acabo. Com o Yukio é só fazer ele jogar Grass Simulator ou obirga-lo a assistir o trailer de COD Infinite Warfare umas... duas vezes...deve fazer o mesmo que o Zommari.

    ResponderExcluir
    Respostas
    1. Daaaaaaaaaando booooooouuuuuraaa

      Excluir
  12. Com o Valkyrie, se você estiver na Russia, é só chamar o Putin, que isso acontece.
    https://qph.is.quoracdn.net/main-qimg-049f4c7b7018c33b0745c3ff7975a1d6?convert_to_webp=true
    Putin mata o Valkyrie do jeito russo.

    ResponderExcluir
  13. kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    ResponderExcluir
  14. Pow a da Rukia, Yammy, Riruka e do Ichigo foi sacanagem
    kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

    ResponderExcluir
  15. Derrotar zaraki é facil, só chamar o chuck norris

    ResponderExcluir
  16. Eu tenho outra!!
    Lille Barro: Pegue um espelho refletor, quando ele atirar o disparo voltará para ele. HSUAHSAUSHAS

    ResponderExcluir
  17. Kon: bota qualquer hetai que ele fica parado por horas babando

    ResponderExcluir

Lembre-se:

- Qualquer comentário ofensivo ou preconceituoso será excluído;

- Qualquer comentário contendo propaganda, sugestões de post ou pedidos em geral serão excluídos. Isso se faz na página de contato;

- Não use dialetos confusos, "Miguxês" ou outra merda que não dá pra entender.