Lista com os segredos de como derrotar personagens fortes facilmente

Postado por: Ulki-kun

Eu tava dando uma olhada no anime e no mangá, e percebi que os caras do bem sempre se quebram pra derrotar os do mal.

É bankai, poderzinhos marotos, flashbacks, choradeira, fullbrings das dorgas... sempre os mocinhos se quebram pra derrotar os vilões. O Ichigo já quase morreu umas 718 vezes, a Rukia foi furada umas 400, o Sado bateu recordes mundiais...

Mas o que ninguém nota é que há uma maneira extremamente fácil para lidar com a maioria deles. Nesse post, reuni a lista definitiva de como derrotar os personagens de uma maneira extremamente fácil, sem o uso de bankai, armas ou agrotóxicos.

Boa leitura, e espero que eu não tenha acabado com a emoção de todos vocês ao ver lutinhas:


Big Fisher: Coloque um homem-bomba pra pegar a isca;

Gin: Pegue um alvo igual a esse aqui:

Agora imprima e coloque bem visível no seu lado. Quando o Gin dizer "MIRE E MATE SHINSOU", a espada vai mirar no alvo mais óbvio e acertará a imagem, deixando você intacto. Use a oportunidade para atacar o japinha;

Oomaeda: Corra uns 50 metros longe dele. Como ele é gordo, terá que parar para descansar e comer um lanche antes de chegar até você. Aproveite e coloque veneno na comida dele, vai funcionar melhor ainda;

Soi Fong: Quando ela marcar o seu corpo com a Suzumebachi, peça um tempinho e faça uma outra tatuagem idêntica à da borboleta em outra parte do corpo. Assim, ela ficará confusa e não saberá onde mirar.
Ah, e ser negão completamente anula os efeitos, pois a tatuagem estará invisível;

Yamamoto: Atire um barril de pólvora nele quando ele soltar foguinho. Vai dar uma explosão dos infernos e ele estará morto. Você provavelmente também estará, mas pelo menos vai ter ganhado a briga;

Kira: Pegue uma corrente, prenda uma ponta na sua espada e a outra na Wabisuke dele. Assim, quando ele aumentar o peso da sua zanpakutou, a zanpakutou dele também ficará pesada, e você vai ganhar porque é só isso que o cara faz mesmo;

Unohana: Quando ela te cortar ou te ferir, chame um médico. Como ela mesma é a médica, ela terá que te curar e assim você nunca vai morrer;

Aizen: Esse é fácil: pegue um espelho e coloque na sua frente. Aí ele vai aplicar as ilusões nele mesmo, e assim você pode só comer uma pipoquinha enquanto vê ele lutando contra ele mesmo.
Se não funcionar, se disfarce como ele. Ele pensará que você é uma cópia ilusionária dele e não te atacará;

Hinamori: Leve ela para Mordor e afunde na lava do vulcão. É a única forma de matar esse demônio, de acordo com os dados científicos mais recentes;

Byakuya: Suje a manta dele de Ketchup. Ele irá à falência imediatamente devido à crise;

Renji: Diga algo como "OLHA A RUKIA ALI", ele vai desviar o olhar e nessa hora você ataca;

Tousen: Pegue um gravador, recorde as vozes de todos os capitães e hollows fodões, dê play em tudo junto quando estiver lutando contra ele e diga "OK GENTE CHEGA DE CONVERSA, VAMOS ATACAR AGORA". Ele, por ser cego, pensará que você tem um exército e irá fugir desesperadamente;

Hisagi: Tatue no seu rosto o número 68. Ele ficará com inveja que você está na frente dele na lista e irá embora, chorando;

Komamura: Leve um hidrante com você, aí ele será obrigado a mijar na porra do hidrante.
Ou jogue uma bolinha, ele certamente cairá.

Kyouraku: Troque todo o saquê dele por água. Ele vai beber pra caralho sem ficar bêbado, e assim ele ficará desmotivado a continuar de lutar.
Ou também pegue emprestado a roupa brilhante do Mayuri, daí ele não vai conseguir chegar perto de você com as sombras. Misture as duas estratégias e você certamente sairá vitorioso;

Nanao: Faça ela cuidar do Kyouraku com overdose de água;

Hitsugaya: Leve fangirls com você. Ele vai ser obrigado a não usar a bankai até o limite, porque senão ele vai se afogar com tanta ppk.
Caso ele leve coletes salva-vidas, o efeito acima será anulado. Nesse caso, diga: "NOSSA TOUSHIROU CÊ CRESCEU HEIN?", ele ficará feliz e vocês serão melhores amigos;

Matsumoto: Bole uns 500 baseados de maconha. Assim, quando ela liberar a shikai, comece a fumar. Ela não saberá que fumaça é a verdadeira e você terá chance de atacar.
Claro, isso se você não tiver profundas reflexões sobre o espaço e a origem da vida;

Zaraki: Cara, cê não vai conseguir derrotar o Zaraki... desiste cara...;

Yachiru: Coloque a Peppa Pig na TV. Pronto, a pirralha perde a linha;

Ikakku: Chame ele de CABEÇA DE PINGOLA. Você provavelmente vai morrer, mas pelo menos vai ter sido engraçado;

Yumichika: Seja bem hétero. Faça uma academia, pegue as vadia tudo, não veja Sword Art Online e zere Metal Slug gastando só uma ficha. Assim, quando ele sugar as suas forças, ele também vai virar hétero e vai parar com as viadagens dele. Como ele não vai poder usar mais suas técnicas, será fácil derrotá-lo;

Mayuri: Pegue uma mangueira e taca água no FDP até a tinta da maquiagem desaparecer. Ele, com desgosto, vai se trancar no quarto e começar a ouvir Nickelback...;

Nemu: Diga pra ela que ela está ~quebrada~ e que você precisa consertá-la imediatamente.
Além de ganhar a luta, você ainda ganha uma transa;

Ukitake: Pegue uma arma laser e vista uma armadura de Star Wars. Então, quando começar a luta, atire em você mesmo. Ele vai copiar a técnica e também vai atirar em si mesmo, matando-se, enquanto você estará de boas graças à sua armadura;

Rukia: Mostre essa foto pra ela:

Pronto, ela vai se molhar toda e ficará vulnerável. Talvez apareçam algumas fangirls no processo, apenas ignore;

Urahara: Crie panfletos da lojinha dele e saia distribuindo pela cidade. As pessoas normais vão começar a visitar a loja dele pra comprar coisas mágicas, assim fazendo ele ter que fechar o estabelecimento devido às normas da Soul Society. Nem sei qual seria a razão disso, mas provavelmente ele vai estar derrotado depois disso (não sei porque, só aceite);

Yoruichi: Vá para algum lugar muito frio para lutar com ela. Ela, inevitavelmente, tirará a roupa em algum momento e terá hipotermia;

Kensei: Chame o JOHN CENA e faça começar a porradaria;

Ushoda: Coma coxinhas na frente dele. Ele ficará com inveja e sairá rolando pro açougue pra comprar também;

Hiyori: Dê uma Barbie pra pirralha que ela se acalma;

Hirako: Comece a andar fazendo moonwalk, fale ao contrário e faça absolutamente tudo invertido. Quando ele usar a Sakanade, você estará normal e assim será imune aos seus efeitos;

Yammy: Espere ele liberar a resurréccion e então passe orquídea ou pó-de-mico na bunda dele. Ele não vai conseguir coçar, e vai morrer;

Aaroniero: Aponte para o meio do aquário e diga EI VOCÊ AÍ, as cabecinhas vão começar a se confundir e não saberão com qual delas você está falando. É aí que você ataca;

Szayel: Quando ele for te pegar com a resurréccion dele, desvie e empurre ele mesmo no lugar. Assim ele criará um boneco voodoo dele mesmo, e não terá mais como fazer nada;

Zommari: Pegue 50 crianças e coloque cada uma delas nos olhos dele. Assim, ele terá que tentar controlar 50 crianças ao mesmo tempo, mas todo mundo sabe que crianças são do capeta e ele não vai conseguir. O caos irá se instaurar e você certamente sairá vitoriodo;

Grimmjow: Pegue uma banheira cheia e fique dentro da banheira. Como felinos tem medo de água, você estará 100% protegido;

Nnoitra: Assopre. O cara é tão magro que sairá voando;

Ulquiorra: Quando ele for atirar a Lanza Del Relampago, se coloque na frente bem perto dele.
Vocês dois morrerão, mas você será mais estiloso e portanto será o vencedor;

Neliel: Comece a brincar de "Pega-pega para sempre". Ela vai ficar mansinha;

Halibel: Leve uma prancha de surfe. Quando ela tacar água, você já sabe o que fazer;

Barragan: Leve o Ash com você. O Ash, ao invés de envelhecer com a Arrogante, ficará ainda mais jovem e você poderá atacar;

Stark: Espere ele dormir;

Wonderweiss: Faça ele parar de ver Fairy Tail. Assim ele deixará de ser retardado e te agradecerá pelo resto da vida;

Ginjou: Peça pra ele parar de ser trouxa. Assim, ele vai se ligar que é um trouxão e seguirá com a vida;

Riruka: Comece mostrando suas técnicas milenares de SARRADA AÉREA, SARRADA 360 e SARRADA CLOVERFIELD. Como é muito adulto pra ela, ao invés de te transformar em pelúcia ela vai te transformar em um Max Steel.
Vai dar na mesma, você vai morrer. Mas a SARRADA vai seguir sendo feita;

Giriko: Esteja no horário de verão. Assim, tudo estará uma hora adiantado e o poderzinho dele vai bugar;

Jackie: Passe detergente no seu corpo inteiro. Assim, quando ela for te bater, a parte do corpo dela ficará imediatamente limpa e ela não poderá fazer nada contra você;

Yukio: Coloca o pirralho pra jogar Dark Souls. O pirralho nunca mais vai querer ver um videogame na vida;

Tsukishima: Participe frequentemente de orgias e surubas gays. Assim, caso ele entre no seu passado, terá que participar das surubas e orgias para te convencer que ele é seu amigo e assim ele desistirá da vida.
Reza a lenda que Jailson Mendes comprovou que isso funciona;

Sado: Qualquer merda vence dele, cara...

Ishida: Faça um furinho na capa dele. Ele vai ter que costurar a bendita capa antes de lutar;

Orihime: Veja o da Rukia novamente;

Ichigo: Chame ele pra comemorar o dia das mães;

Yhwach: É bem simples: seja um merda. Assista a Globo, estacione na vaga de deficientes, curta funk e compartilhe correntes de Facebook. Ele não terá nada para roubar de você, e você lutará sem ter o que temer. É claro que você vai perder de qualquer jeito, mas isso é detalhe;

Pernida: Comece a dançar MACARENA, e faça ele dançar também. Como ele só tem uma mão (na verdade, ele É uma mão), ele não vai conseguir dançar e ficará para fora da dança. Isso deixará ele bolado;

Nakk Le Vaar: Faça um pole dance pro cara. Ninguém é imune à sensualidade;

Bambietta: Diga que há uma mosca no nariz dela. Ela vai apalpar pra tirar e vai se explodir;

As Nodt: Faça o FDP se olhar no espelho. Pronto, tu ganhou parça;

Bazz: Use o Cristian Figueiredo como escudo. Essa bisha ainda tem muito fogo pra pegar no cu;

Pepe: Ouça todos os DOOM METAL e THRASH METAL que você conseguir achar no Youtube. Pronto, você se torna imune ao poder do cara porque você não terá mais amor nem pela vida;

Valkyrie: Chama esse cara:

Gremmy: Prefiro Oscar;

Giselle: Mostra que você é melhor do que zumbis do que ela: faça um Nemesis você mesmo e taca-lhe pau.
Na verdade, esquece isso o que eu disse. VOCÊS NUNCA VÃO DERROTAR A GIGI-CHAN ELA É ETERNA É O MEU AMORZÃO DO CORAÇÃO ♥♥♥

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É nóis, pessoal. Até o próximo post. Essa porra aqui deu trabalho.

Bankai!!!